那年我才剛滿十八歲不久，畢業典禮後的幾天就跟著媽媽一起搬家了，後來我甚至連手機的號碼也換了，為的就是不讓吳培仲找到我，想遠離那些曾經讓我窒息、又恨又愛的回憶。
還記得搬家的那天，我站在社區門口停了很久，雖然都決定要離開了，但心裡有一小部分的我卻期待著吳培仲會出現，叫我不要走──明明我什麼都沒告訴過他，卻還在做著白日夢。我知道自己很矛盾，但若是我不這樣逃走，就算我真的接受了吳培仲的心意，我們也不會幸福的，就只會一直活在芹怡的陰影之下。
有時候，我多麼希望自己能夠義無反顧，可惜的是我沒有那個勇氣。也許這樣不告而別以後，等我老了想起來會有遺憾吧，但是比起我的遺憾，我更希望至少吳培仲能夠幸福。
然而時光一晃就是三年過去，那天搬家的光景仍歷歷在目，偶爾心煩意亂的時候我會打開抽屜，看看吳培仲曾經送給我的項鍊跟髮夾，懷念起從前我們三人的吵鬧記憶。
愛是種令人面目可憎的情感。
在遇見愛以前，我們學著與寂寞共存，學習愛自己，在生活的起伏裡跌跌撞撞。也許我們都曾羨慕過別人的幸福，聽著別人的故事，一邊幻想自己的愛情什麼時候會到來。
太過刻骨銘心的愛情片，看了會難過，心想在未來不要遇見這樣的遺憾才好；太過悲沉哀慟的情歌，聽了會心酸，只希望自己能談一場不分手的戀愛。
當身邊的人都走進人生的重要階段的時候，你發現只有自己還是獨自一人，會感到很慌張，也許會因此而否定自己，即使嘴上說著順其自然、寧缺勿濫，但還是有可能會為了未來而感到迷惘。
學測申請放榜了，我申請上一所排名還算前段的私立大學中文系，而地點仍舊是在台北。儘管有大學可以念是一件很值得慶祝的事，我卻怎麼也開心不起來，不過前陣子芹怡自殺的事消磨了我很多心力，假如還要準備指考的話，我想我大概會因此而發瘋。
時光會流逝，芹怡死去的日子也一天一天增加，但現實仍逼得我們往前走，儘管我們淚流滿面步步回頭。
我始終沒有勇氣攤開的那張紙，關於芹怡唯一留下的訊息。
死亡是件輕而易舉的事，我在那一刻忽然醒悟，我們的一時脆弱隨時很有可能會奪走一切，只要一個念頭，就足以了結一生。
芹怡離去後的幾天，我沒有一夜睡好，也沒有心思念書，只要一關上眼，我的腦海裡就全是芹怡──連遺書都沒有寫的妳，那時究竟是抱著怎樣的心情來結束自己的生命的？
吳爸吳媽將芹怡的告別式辦得很盛大，會場裡都放滿了芹怡最喜歡的白茉莉，牆上的布幕還播著她從小到大成長的影片，背景音樂全是些柔和催淚的純音樂，而後我聽見了此起彼落的哭聲。那一刻我忽然哭不出來了，我想也許是我還沒有準備好送走芹怡，也沒辦法接受她已不在我們身邊的事實。
懊悔的烈火灼燒我胸口，痛不欲身，卻找不到解救的方法。
長篇連載 (4)